Oroscopo Trash

All’interno di questo sito non poteva certo mancare una rubrica dedicata all’oroscopo, questa volta però si tratta di qualcosa di diverso da quello che si legge sui giornali o riviste. Qualcosa di insolito…

Ma partiamo dall’origine di questa rubrica: immaginiamo milioni di persone a fine 2019 fare resoconti sull’anno passato (che diciamocelo è stato una vera merda) e quindi augurarsi un nuovo anno migliore, fatto di promesse, gioie e molte altre cose ancora.

Ecco…e poi l’anno si apre col Coronavirus susseguito dalla quarantena e dalle perdite economiche e da altre nongioie infinite… evitiamo di dilungarci elencandole tutte. Diciamo solo che questo 2020 ci sta mettendo proprio alla prova!

A seguito di questi avvenimenti abbiamo sentito l’eco di una voce lontana… la Professoressa Sibilla Cooman!

Molti di voi hanno letto di lei o l’hanno vista all’interno della Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts mentre insegnava Divinazione ad Harry, Hermione, Ron e tutti gli altri studenti delle varie case.

Nessuno se la cagava, considerata un po’ strampalata, attirò su di sé poche attenzioni: tra queste, dicasi sfiga, quelle della Umbridge, che provò anche a cacciarla dalla scuola (la Cooman le aveva predetto infatti il #maiunagioia per il suo futuro), ma lei conosceva il fatto suo.

In questo senso abbiamo deciso di rivendicare il suo ruolo.

Signore e Signori, ecco a voi l’Oroscopo Trash!

CINGHIALETTI ZODIACALI

Toro
Gemelli
Cancro
Leone
Vergine
Bilancia
Scorpione
Sagittario
Capricorno
Acquario
Pesci
Ariete

Toro

Caro Toro,

come procede la tua quarantena?

Immagino tu sia intento nella preparazione di dolci e qualunque altro cibo, mentre ti chiedi, tra le lacrime, cosa potrai aver mai fatto per meritarti tutto questo.

Suvvia Toro, smettila di piangerti addosso. Apri la finestra e fai uscire tutta la negatività di cui ti sei circondato.

Fallo, perché questo mese per te non ha in serbo nulla di buono. Quindi, fai uscire tutta la tua negatività dato che a breve sarà sostituita da quella di Saturno, pianeta a tuo sfavore per tutta la durata del mese.

Preparati inoltre a ricevere il meteorite del 29 Aprile! La Nasa ha previsto che in quella data sfiorerà la Terra (inutile dirti che a causa dell’antipatia di Saturno nei tuoi confronti probabilmente il meteorite sfiorerà proprio te!)

L’unica arma che l’Universo ha deciso di concederti questo mese per sconfiggere tutte le avversità che ti si mostreranno è la potenza e l’energia del Sole: spera quindi che il meteorite ti sfiori di giorno, solo così la potenza del tuo alleato potrà sgretolarlo.

Per Saturno invece… è probabile che lui e il Sole giungano ad uno scontro armato che ti porterà a passare giornate di lieve piacere susseguite da notti insonni. Ma non sconfortarti, caro Toro, solo per te questo mese il Sole ha messo in palio una splendida abbronzatura uniforme e priva di scottatura.

Inoltre, Toro, c’è una cosa che l’Universo e i suoi pianeti non possono dirti e quindi te lo dico io!

In questo periodo di sconforto e caos totale oltre al Sole hai anche un altro alleato, tutti i rimanenti Segni Zodiacali sono dalla tua parte!! Ti appoggeranno e ti sosterranno con moltissimi flash mob sui balconi.

Lavoro: ne hai uno? Goditi il Sole sto mese!

Amore: tieniti stretto il tuo gatto, perché con questa quarantena sarà probabilmente l’unico essere vivente a dedicarti delle attenzioni.

Salute: fidati che se sopravvivi al meteorite poi è tutta in discesa!

Il tuo personaggio questo mese è Barbara D’Urso: proprio come te è nata sotto il segno del toro. Visto che non hai un lavoro ingegnati! Proprio come Barbarella potresti iniziare a fare e postare tutorial utilissimi su come ci si lava le mani o come indossare e togliere una mascherina!

Barbara D’Urso docet!

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Fonte video: Highlander Dj ITA – Youtube

Gemelli

Gemelli caro, questa quarantena per te è particolarmente difficile, ma di sicuro la solitudine non è un tuo problema: convivere con le tue personalità multiple deve essere una bella faticaccia, ma anche una grande avventura. Questo mese ti vedo bello carico di lavoro o studio e ho un consiglio per te. Ogni volta che senti l’urgente bisogno di sfanculare il prof o il capo in webcam, ripeti ad alta voce questo mantra: “musica e il resto scompare, musica e il resto scompare, musica e il resto scompare”, e vedrai che il resto, scomparirà.

Ahimé, Gemelli del mio cuore, purtroppo le brutte notizie non sono finite. L’Universo non sarà molto gentile con te in questo mese, infatti ti metterà nelle condizioni di dover fare una difficile scelta. Lo so che stai pensando “eccheccazzo, l’Universo non è stato gentile con me per tutto l’anno”, e che sei già in panico perché prendere decisioni vincolanti è la tua più grande paura, ma non lasciarti abbattere. Ripeti il tuo mantra e nei grandi momenti di indecisione chiediti cosa farebbe Elettra Lamborghini.

Perché proprio Elettra? Beh, è ricca, gnocca e fidanzata con Afrojack. In sostanza sta vincendo alla vita. Devo aggiungere altro? Penso che ormai sia chiaro quale pilastro del trash io ti dedichi questo mese: Elettra a Sanremo 2020. Affronta le intemperie della vita con la stessa leggerezza con cui la Lambo affronta il suo maschio che non le dice mai quanto sia bella: non smettere mai di sorridere.

Cancro

Cancro, bello di nonna, siediti comodo che abbiamo un po’ di cose di cui parlare.

In queste settimane di quarantena hai avuto la conferma di ciò che già sapevi: adori la tua famiglia, e stare a casa con mamma sette giorni su sette è meglio di un soggiorno in hotel cinque stelle. Avete trovato la perfetta armonia, un microcosmo di coccole e torte appena sfornate. Sei sempre stato un mammone e non c’è assolutamente nulla di male, ma stai attento perché prima o poi la vita reale verrà a bussare alla tua porta e dovrai farti trovare preparato. Insomma, come si dice a Milano, stá sü de doss, e cerca di ritrovare un minimo di indipendenza, diamine!

Se hai un disperato bisogno di trovare qualcosa da fare, io ti consiglio un Extreme Makeover: cameretta edition. Invece di startene sul divano ad aspettare che sia pronta la cena, rimboccati le maniche e ribalta la tua stanza, feng shui, via il vecchio e dentro il nuovo, imbianca, sposta mobili, comprati delle piante o delle candele profumate che fanno molto Tumblr 2012 e soprattutto, un botto di likes su Instagram (che è un po’ il fine ultimo di qualsiasi azione umana).

Per quanto riguarda il lavoro, il periodo del Toro porterà grandi novità: è il momento giusto per intraprendere nuovi progetti. Accendi il computer e inizia a programmare, se senti il bisogno di mandare a quel paese il capo e licenziarti, è il momento giusto per farlo. 

Il tuo guru del mese non può quindi essere nessun altro se non l’imprenditrice digitale originale, la nostra paladina della giustizia, fashion icon, mamma dell’anno, tiktoker preferita, Chiara Ferragni. Quindi, caro Cancro, sfoggia il tuo outfit migliore e parti alla conquista del web.

Leone

Leone, mio caro Leone. Questa quarantena si sta rivelando il tuo palcoscenico. Del resto, sei sempre stato il re della casa! Hai sempre deciso tu cosa e quando mangiare, quando stendere, sei persino tu a decidere quando la polvere può depositarsi sulle superfici! E in quarantena questo tuo senso di predominio e le tue doti di leadership sanno farsi notare. Nel tuo condominio nessuno si permette di prendere l’iniziativa sulla conduzione di un flash mob, sei tu che decidi cosa e quando si canta, e, proprio come Simba nella savana, tu sei il re del palazzo.

Ma, attenzione, Leone mio… Le costellazioni dicono che durante uno dei flash mob da te organizzati potresti trovare l’amore nel condominio accanto al tuo (#amoreaitempidelcovid), ma non ti emozionare troppo, perché questa tua ipotetica dolce metà sarà pronta a darti un bel due di picche perché già occupata con il re del suo palazzo. D’altronde si sa, the city is a jungle.

Vuoi un mio consiglio? Non pensare all’amore questo mese! Vorrei poterti dire di concentrare le tue energie sul lavoro, ma ahimè, non ho buone notizie da darti nemmeno in questo campo. Sembra proprio che tu non possa avere gioie questo mese, mettiti il cuore in pace! Mettiamola così: immaginati le buone notizie come se fossero l’amore della tua vita incontrato durante uno dei tuoi cari flash mob. Ora immaginati che questa persona sia già impegnata. E immaginati che la sua dolce metà sia il tuo capo. Tutto ciò per dirti di stare con i piedi per terra per un po’, tempi migliori arriveranno.

Mio Leone, questo mese ti dedico quello che secondo me sarebbe il tuo patronus, uno dei pilastri della storia del trash e della storia della musica italiana: Morgan. Perché proprio Morgan? Beh, perché è l’emblema del “vorrei ma non posso”, e so che tu vuoi tanto. Cerca di impegnarti quanto lui durante le sue esibizioni, e forse un pochino potrai anche tu.

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Fonte video: RAI

Vergine

Verginella mia, come stai? Durante la stagione dell’Ariete ti ho trovata molto propositiva, complimenti! Hai concentrato tutte le tue forze emotive per cercare di sopravvivere mentalmente alla reclusione, convinta che il 3 aprile saresti tornata finalmente libera. E qual è stato il risultato? La tua sanità mentale è finita e la quarantena no. Ora mettiti comodo e ascolta bene quello che sto per dirti. SMETTILA DI FARTI PIPPE MENTALI INUTILI E RILASSATI. Lo so che ti fa sentire importante portare il peso del mondo sulle tue spalle, ma non è compito tuo. Anche se ormai hai convinto tutti di essere onnipotente, purtroppo (o a mio avviso, per fortuna) non lo sei, quindi fatti un gin tonic, o dieci, e stai calma. Questo non è solo un consiglio spassionato, ma una massima filosofica che devi applicare ad ogni aspetto della tua vita, ora più che mai. Vale anche per la tua vita amorosa, sempre che tu sia tra quelle poche fortunate persone che ne hanno ancora una. La vita di coppia ti sembra terribilmente monotona, senti che manca qualcosa. Forse è così, o forse il vero problema non è la tua dolce metà, ma una più generale monotonia della vita in questi duri tempi di pandemia.

Non temere però, tutta questa monotonia angosciosa verrà spezzata a metà mese da una notizia inattesa, le stelle hanno in serbo per te un vento di novità. E indovina come dovrai affrontare questo vento di novità? Smettendola di farti pippe mentali inutili e rilassandoti.

Cara Vergine, per questa stagione ho una dedica speciale per te, uno dei personaggi più controversi di tutti i tempi, il cui cognome è sulla bocca di tutti, ora più che mai: si tratta di Fabrizio Corona, in uno dei suoi momenti più alti, ovvero quando cadde dalla bici cantando “viva la libertà”. Non penso ci sia nulla di più profetico e adatto a te per questo mese.

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Fonte video : https://www.instagram.com/p/BnbtsCJlGTG/

Bilancia

Bilancia, di te gli altri segni invidiano il grande altruismo e l’energia che spendi per garantire a tutti equità ed uguaglianza. Questo mese però, ti conviene cambiare registro: la Nasa ha previsto che un meteorite sfiorerà la Terra! Quello che abbiamo appreso dagli insegnamenti del nostro spirito guida, la Professoressa Cooman, ci porta a leggere dai disegni delle stelle che questo meteorite dovrebbe essere attratto da persone del Toro nella sua vacanza terrestre, per poi tornare a girovagare per l’Universo. Se però durante il suo percorso non dovesse trovare nessun Toro, stai pur sicuro che saresti tu il segno su cui ripiegherebbe. Ti consigliamo quindi di trovare un Toro e di chiuderlo sul balcone per tutta la durata del giorno 29 e farlo rientrare a mezzanotte. Non potendo però uscire di casa (e così trovare qualcuno nato sotto questo segno) puoi tranquillamente crearne uno di pezza e metterlo in balcone, del resto il meteorite non è dotato di occhi, quindi è probabile che non noti la differenza.

Stai però attento a non innamorarti, soprattutto di quel Toro di cui ti ho parlato prima, perché le stelle per questo mese vogliono che lui/lei sia perdutamente innamorato del proprio gatto, ti consiglio quindi di ripassare il mese seguente. Se invece hai utilizzato un Toro di pezza ti invito a porti delle domande sulla tua vita sentimentale, visto che non è sano provare sentimenti così forti nei confronti di un peluche. Le tue stelle non sono molto chiare rispetto a quello che sarà del tuo futuro lavorativo, ma possiamo tranquillamente intuire che, con la mossa del Toro sul balcone salverai il mondo intero da un meteorite, diventando una sorta di SuperLibraHero. Posso considerare l’acquisizione di superpoteri immaginari come un punto a favore per la tua salute.

Data questa tua vocazione eroica, il tuo spirito guida del mese non può che essere De Luca, impavido governatore della Campania, supereroe in giacca e cravatta, armato di lanciafiamme, pronto a salvare la sua regione da feste di laurea e lombardi in fuga.

Fonte video: av live

Scorpione

Scorpione mio, so che vai fiero della tua asocialità, specialmente in questo periodo di reclusione forzata, ma siamo sinceri: sei un po’ pieno e inizi a sentire il bisogno di contatto umano. Fisico. Stai affrontando la quarantena con un’attitudine abbastanza zen, probabilmente ti stai anche convincendo che fare yoga mezza volta a settimana ti stia aiutando a diventare una persona migliore. Ti sei chiuso nella tua piccola bolla di pane fatto in casa e autocommiserazione e direi che è giunto il momento di uscirne. Apri le porte del tuo arido cuore, tieniti pronto a nuove conoscenze, e, perché no, anche all’amore. Sì, lo so che non si può uscire di casa e andare a rimorchiare in disco, ma siamo nel 2020 e abbiamo a disposizione una quantità ridicola di social network e app di incontri. Togli il pigiama, fatti una doccia, scattati una cinquantina di selfie super sexy e fai di Tinder il tuo regno. Però Scorpione, mi raccomando: per quanto tu possa sentirti disperato e per quanto la carenza affettiva ti stia logorando, ti prego, e penso di parlare a nome di tutti i single del mondo, NON SCRIVERE AI TUOI EX! La tentazione sarà forte, ti annebbierà la vista, ti confonderà i sensi, ma so che sei forte e che non hai bisogno di ricadere in queste becere abitudini.

Non ho molto da dirti in merito al lavoro, sei sempre smart e lo smart working non ti spaventa, anzi, è il sogno di una vita non dover vedere il capo e quei cretini dei tuoi colleghi ogni giorno. Per non parlare del benessere dei meeting via Skype con i pantaloni del pigiama.

Per questa stagione del Toro ti dedico un throwback al 2004: le Amikristi and the Bad Sisters. Che tu sia “un uomo con piedi con patate o una donna patata con i piedi”, ti auguro di essere forte, creepy e soprattutto molto sensuale.

Fonte video: Canale Youtube Amikristi Kristi

Sagittario

O Sagittario, la tua solita esuberanza ed allegria questo mese non vanno bene. Oltre al fatto che non si abbinino al periodo di Toro, sono decisamente fuori luogo in questi mesi di quarantena. E questo lo pensano i tuoi coinquilini e i tuoi vicini che ti sentono ridere bellamente in ogni momento della giornata. Come osi provare a portare un po’ di gioia e leggerezza nella tua umile dimora? È totalmente inappropriato.

Dovresti chiuderti in casa e vederti tutto ciò che Sky, Netflix, Amazone Prime Video, Disney+ (e se proprio sei disperato, anche Rai Play) hanno da offrirti. Lo so che ogni tanto mediti di prendere il peluche “bau bau” di quando eri piccolo per andarti a fare un giro! Ricordati che l’Oroscopo sa, l’Oroscopo vede. E giudica. Ti assicuro che qualcosa di decente da guardare per distrarti un po’ lo troverai senza problemi. Certo, non ci sarai tu al centro dell’attenzione, ma sarà lo stesso divertente, e la tua esuberanza sarà giustificata.

Basta anche con i flash mob sui balconi! Mentre tu canti e fai baccano con pentole e piatti c’è chi cerca di studiare, di lavora e fare yoga. Capisco poi questo tuo modo di voler condividere con tutto e con tutti ciò che possiedi, ma con questa scusa non puoi solo continuare a rubare il cibo ai tuoi coinquilini e vicini. Se imparerai a condividere anche il tuo cibo con gli altri ne godrai in salute, perché la condivisione fa bene. Chissà che poi non nasca anche l’amore con qualcuno a te caro.

Quindi, caro Sagittario, rimboccati le maniche e mettiti ai fornelli. Se hai bisogno di spunti e ricette, ti consiglio di fiondarti sul canale YouTube del mio amato Bruno Barbieri: col suo accento bolognese, t-shirt, abbronzatura 365 giorni l’anno e capello brizzolato, sta mettendo in serio pericolo il primato del nostro Presidente in quanto sex symbol della quarantena. Che tu abbia bisogno di un modello da imitare o di un bel manzo da ammirare, Bruno farà sicuramente al caso tuo.

Capricorno

Capricorno caro! Per questo mese i pianeti sembrano dirti: “piccolo umano che guardi a noi con occhietti dolci sperando di impietosirci… povero stolto. Non ti mandiamo La Sfiga, però neanche gioie inaspettate”. Non avrai molte occasioni a livello lavorativo, sentimentale ed economico. Mettiti il cuore in pace.

Qui però entri in gioco tu. Come direbbe la nonna più tosta di Game Of Thrones, Olenna Tyrell: “Sei un capricorno. Sii un capricorno”. Quindi alza il culo (no, l’allenamento Iron Ciapet di Michelle Hunziker non conta) e usa una delle tue armi da capricorno, la pazienza. Pazienza e perseveranza che, se ben indirizzate, possono portarti lontano. Tempi migliori arriveranno, ma tu dovrai essere pronto, altrimenti saranno perle ai porci e, siamo sinceri, per quanto stiloso possa sembrare un maialino che indossa una collana di perle, resterà sempre un maialino con qualcosa che non gli appartiene.

Per farti capire meglio, regalati quella famosa “pausa di riflessione” che magari hai usato solo come scusa tempo fa, soprattutto se in quella pausa precedente hai fatto tutt’altro che riflettere. Ti conosci appieno? Stai scoprendo nuovi aspetti della tua personalità (anche qui, le personalità multiple non contano)? Ti senti la queen delle queens o hai finalmente capito che un po’ di umiltà non guasta? Come migliorare? (Perfetto, questa seduta psicologica ti viene a costare quanto 32 Goleador. IBAN in fondo alla pagina).

Per questo maggio ti dedico Enrico Mentana. Un Enrico Mentana che perde la pazienza per via di un disturbatore durante un servizio del TgLa7. Assapora, apprezza e fai tesoro di tutto ciò: accogli la pazienza in te, fanne la tua arma.

Fonte video: YouTube, Jo’s Production

Acquario

Acquario, che dire…

“Che anno di merda…” avrai pensato almeno una volta in questo 2020 (o magari ogni mattina al suono della sveglia, soprattutto in questo periodo di quarantena). Ti si può dare torto? No. Detto questo, non voglio dire che tutta questa sfiga sia colpa della tua profezia-desiderio del 31 dicembre 2019 “quest’anno sarà il mio anno, andrà tutto bene e darò tutto me stesso”…però, ecco, avresti anche potuto abbassare un pochino cresta e aspettative e rimanere umile e insoddisfatto come tutti gli altri, no?

Sappi però che l’universo non si è dimenticato della tua tenace positività e ha deciso di regalarti qualche gioia per il prossimo mese, solo se tu non abbandonerai questo atteggiamento ovviamente: una nuova alba con la tua dolce metà, la famigghia comincerà a sopportare leggermente le tue tristi battute e il fatto di averti in casa 24/7 e il job potrebbe stabilizzarsi, ovviamente in base ai decreti rilasciati dal nuovo sex symbol italiano. È anche vero che in questi giorni il dì si confonde con la notte, magari tu vai a dormire alle 7 di mattina e ti risvegli alle 3 di pomeriggio con un pranzo alle 5, una settimana sembra un mese e viceversa, ti vengono dubbi esistenziali su cose che pensavi di conoscere da una vita… Quindi, fossi in te, accetterei con serenità il concetto “può sempre andar peggio”, toccherei ferro e cercherei di apprezzare quello che già ho. Figli dei fiori style.

Per questo nuovo mese ti dedico Scrat, l’animaletto sfigato che rincorre la ghianda ne “L’era glaciale”. Un povero esserino che pensa che la sua ghianda sia la fonte della sua felicità. Ricorda: “e se la continua ricerca della ghianda, di un’ipotetica condizione migliore, fosse essa stessa la felicità?” Ti lascio così, con questa semicit. trita e ritrita a metà tra Leopardi e spot della Campari.”

Pesci

Pesci, carissimo mio! Sappiamo che il mese passato per te non è stato dei migliori, eri infatti in balia di una piena tempesta ormonale: alternavi momenti di euforia a momenti di profonda inquietudine. Passavi da un sereno Joker danzante ad un’incazzatissima Tina Cipollari che esordisce con il suo celebre “NO MARIA IO ESCO!”. Ti sei strafogato di cibo e alcolici nella solitudine della tua stanza. La tua bontà d’animo e il tuo lasciarti influenzare ti portano a credere sempre a tutto. Pensi infatti che ti basterà iniziare un minimo di allenamento tre giorni prima della fine della quarantena (sempre che ci sia una fine) per poi sfoggiare il tuo fisico mozzafiato. Ma soprattutto, ad inizio lockdown hai creduto veramente che il 3 Aprile saresti potuto uscire di casa per tornare alla tua solita vita sociale. Ti sei sentito tradito da Conte e così per lui provi al contempo un senso di odio e un’inspiegabile attrazione. Lo vedo che sei iscritto a pagine Facebook tipo “Giuseppe Conte Sex Symbol”, lo vedo che commenti ogni singolo post con il tuo numero di telefono sperando che ti noti e si innamori di te. Ci siamo passati tutti.

Nel frattempo, ti comporti da vero Don Giovanni: ogni settimana le tue attenzioni vengono attratte da un nuovo barattolo di gelato e Nutella e tu, per tutta risposta, ti innamori perdutamente di loro. E mentre attendi disperatamente che Giuseppi si accorga di te, ho deciso di dedicarti la mitica, l’unica e inimitabile diva di Canale5, Tina Cipollari, anche lei in attesa del suo grande amore.

Fisicamente nulla da dire, sei in forma, è la tua salute mentale che mi preoccupa. Cerca di placare quegli sbalzi d’umore di cui ti parlavo e se ne hai bisogno, tuffati di testa in una vaschetta di gelato, nessuno ti giudicherà. Vedrai che una volta ritrovato l’equilibrio in quel tuo povero e tormentato cervello, anche in ambito lavorativo le cose si metteranno meglio.

Ariete

Ariete, eccoci qua. Dopo sfighe su sfighe (personali e mondiali) ti starai chiedendo quale sarà la prossima. Tranquillo, sembra andarti bene questo maggio. O meglio, potrebbe non essere il peggiore dei mesi. Da Ariete quale sei, non sei in grado di stare fermo, con le mani in mano. A proposito di mani in pasta, hai fatto almeno una pizza in queste ultime settimane? Nel prossimo decreto verrà annunciato che in Italia, a fine quarantena, i primi ad uscire saranno quelli che hanno cucinato una pizza e postato la foto su un social con una GIF “homemade”. Sei alla ricerca di nuovi obiettivi. In ambito sentimentale, sembra che il tuo cuore sia in sintonia con tutto ciò. Sarà la vista dei fiori sugli alberi dalla finestra di camera tua, saranno le canzoni di Laura Pausini ascoltate in loop dai tuoi vicini di casa ad alto volume… il romanticismo è nell’aria e potresti essere pronto per qualcosa di nuovo, di più coinvolgente o per ravvivare un rapporto col partner che ha risentito di queste settimane chiusi in casa. Prova a fare tu quel passo in più, datti da fare e non aspettare troppo. Questa positività in amore deve pur essere bilanciata da qualcosa. Non si può avere tutto e se c’è una cosa che stai imparando da questo periodo è che non c’è limite alla sfiga. Infatti lavoro e fortuna saranno tra il “meh” e il “guarda, meglio parlare d’altro”. Tieni duro però, magari giugno andrà meglio.

Date queste premesse non posso fare altro che dedicarti gli impiegati di IntesaSanPaolo di Castiglione nel video che sicuramente hai visto, canzoncina annessa ovviamente. “Io ci sto! Ci metto la faccia, ci metto la testa, ci metto il mio cuore. Ci metto il mio cuoooooreeeee!”. Nei momenti di sconforto sarà la tua hit motivazionale. Fanne buon uso.

Fonte video: YouTube, Jo’s Production