Oroscopo Trash – 21 maggio, 22 giugno

Ragazzi bentornati alla seconda uscita dell’Oroscopo Trash.

Sappiamo che ormai la prima cosa che fate con l’inizio del nuovo Cinghialetto del Mese è quello di leggere la nostra rubrica! Eccola pronta da assaporare! Leggetela ovunque, sul divano, a letto, a tavola mentre fate colazione, mentre siete al bagno… leggetela e fatevi ispirare!

CINGHIALETTI ZODIACALI

Gemelli
Cancro
Leone
Vergine
Bilancia
Scorpione
Sagittario
Capricorno
Acquario
Pesci
Ariete
Toro

Gemelli

Gemelli caro, finalmente ci siamo, finalmente è giunto il tuo mese, e finalmente puoi sentirti il centro del mondo senza troppi sensi di colpa. So che il mese scorso non è stato facile per te, ma non ti abbattere, sono qui per portarti buone notizie! Questo mese rappresenterà un’importante svolta in ambito lavorativo, finalmente Giuseppi ha dato il via libera alla stragrande maggioranza delle attività produttive, e tu sarai pronto e scattante, mo ce ripigliamm’ tutt’ chell che è ‘o nuost’. Non te la voglio gufare ma potrebbe addirittura esserci nell’aria una promozione verso la metà di giugno.

So che non vedi l’ora di tornare a fatturare, ma ricordati che ogni tanto devi dormire. Sopravvivere con tre ore di sonno alle spalle e una decina di caffè al giorno è la tua specialità, scommetto che lo hai pure scritto nella bio di Instagram, ma ti prego smettila perché sei insopportabile. Quella tua ironia un po’ nevrotica che ti fa sentire sempre due spanne sopra tutti non ti porterà molto lontano: siamo consapevoli del fatto che tu sia fighissimo, intelligentissimo e che tu abbia un senso dello stile degno di Anna Wintour, ma non ce lo devi sbattere in faccia ad ogni occasione buona.

Detto ciò, passiamo a ciò per cui sei veramente qui, parliamo della tua vita amorosa. Ebbene si gemelli del mio cuore, anche in questo ambito, ho buone notizie da darti! Consultando le stelle anche il Team Oroscopo ne è rimasto scioccato. Questo mese ti vedo sicuro di te stesso, pieno di ottimismo e voglia di vivere, e di conseguenza la tua carica seduttiva verrà sostanzialmente amplificata. Ma attenzione, come insegna zio Ben al giovane Peter Parker, aka Spiderman, “da un grande potere derivano grandi responsabilità”. Tutte le improvvise attenzioni che presto riceverai, potrebbero darti alla testa: fly down che non sei Megan Fox o Tom Cruise. Sappiamo tutti che un’altra tua grande specialità è dire “ti scrivo io” e poi non scrivere mai e probabilmente non hai nemmeno bisogno di sentirtelo dire, ma sappi che è un po’ un comportamento da stronzetta/o. Compito del mese: rispondere a chi ti scrive, e se proprio la scintilla si è spenta, farlo sapere al povero mal capitato che così si mette il cuore in pace e va avanti con la propria vita.

Caro Gemelli, per il tuo mese ti dedico quindi un’ importante momento storico di Caduta Libera, a mio parere uno dei programmi più sottovalutati della tv italiana. Che quel fantomatico “chiavo” per te non sia solo, il maschio della chiave, ma un buon auspicio per il mese a venire.

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Cancro

Cancro mio, come te la passi? Come stai affrontando la riapertura? Ti sento già bello stressato, non sarà mica perché hai passato questi mesi di quarantena a cazzeggiare tranquillamente, ignorando le mille cose che avresti dovuto fare? Eh, lo so, ci ho preso, beccato in pieno il mio caro procrastinatore seriale. Netflix sicuramente non ti sta rendendo la vita facile visto che sta sfornando una serie nuova a settimana, ma ti prego alza le chiappe dal divano e cerca di prendere in mano la tua vita! Inizia con un po’ di sano self care, magari fatti una doccia ogni tanto, una meditazione rigenerante, yoga, quello che ti pare: inizia ad affrontare i tuoi problemi e smettila di caricarti sulle spalle quelli degli altri per distrarti dalla pura e triste realtà: in questi mesi sei stato un vero disastro e ti sei trattato malissimo. Assorbire le emozioni di chiunque ti stia attorno non sarà la cura dei tuoi mali, anzi molto probabilmente ne è la causa. Basta con questa sindrome della sindrome da crocerossina che è passata di moda da almeno un ventennio. Questo mese concentrati sul lavoro, su te stesso e sulle amicizie, lascia perdere l’ammmmore, non sei nelle condizioni psicofisiche per affrontare una relazione sentimentale.

Cancro mio, questo mese ti dedico la sola e unica Pamelona Prati: chi meglio di una che si è inventata un marito e una famiglia, può insegnarti il valore e l’importanza della solitudine?

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Fonte video: RAI1

Leone

Leone caro, con te sarò breve e concisa. Sei sempre il solito trendsetter, tu non hai il dono della persuasione, tu sei la persuasione. Non è ancora chiaro se sia grazie alle tue doti comunicative, o grazie alla tua innata propensione al litigio. Sono sicura che se potessi, ti metteresti a litigare anche con le povere pareti della tua stanza. Ti ammiro sai? Non hai paura di dire ciò che pensi, di esternare le tue emozioni, e in questo periodo ti servirà molto. È da un po’ che ti tieni qualche sassolino nella scarpa, la convivenza forzata 24/7 con la tua famiglia o con i congiunti del caso è stata una vera e propria prova di autocontrollo: io ti vedevo legarti al dito ogni singola frase sbagliata e ogni singola posata non messa in lavastoviglie per non rischiare il pluriomicidio. Ora finalmente puoi liberarti di questo peso e fare il culo a tutti. Sempre con moderazione. In un mondo ideale, le cose dovrebbero essere fatte come dici tu, o non fatte del tutto, però non vivi in quel mondo ideale, quindi fai un respiro profondo e prova a comprendere il punto di vista degli altri. O almeno prova a usare parole gentili e amorevoli quando dimostri all’universo che siamo tutti degli incompetenti tranne te.

Leone, per questo mese ti dedico un personaggio di grande spessore, un personaggio conosciuto in tutto il mondo per la pacatezza e la compostezza delle sue risposte: Vittorio Sgarbi e la capra: le origini.

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Fonte: RAI 2, Youtube Canale rampi79

Vergine

Caro Vergine… Oggi dobbiamo parlare del tuo innato e discreto gusto artistico (sì, secondo la galassia dovresti averlo), in modo particolare relativo al guardaroba. Diciamo che per le prossime settimane l’universo si darà da fare per mandare questo senso artistico “a farsi benedire”. Con il passaggio netto marzo-maggio hai perso il momento giusto per quel guardaroba primaverile che guarda la sedia della tua stanza, dove vorrebbe tanto trovarsi, e piange, dall’oscurità dell’armadio. Il tuo cervello sarà confuso, “così confuso da colpirsi da solo”. Attento perché ora che c’è maggiore libertà (da accompagnare da altrettanta responsabilità) e puoi vederti con amici, dovrai tornare a pensare agli outfit. Ricorda, un outfit stiloso attira l’attenzione, magari quella di un potenziale fidanzato/a.  Al tempo stesso prosegue il suggerimento del mese scorso: “scialla”, rilassati. Quindi, consigliate le passeggiate al parco al tramonto, magari con l’amico/a che non vedete da tanto tempo (e, chi sa, magari questa fase porterà nuove scintille), bagno relax (magari questo senza l’amico), qualche programma di Canale 5 che ti faccia sentire una persona con un quoziente intellettivo altissimo…

Nel caso non l’avessi realizzato, in pratica questo mese devi cercare di vivere da fashion blogger, tra outfit, vasche da bagno con lumini, frullati color pastello e storie Instagram per rilassare i tuoi nervi. Ti dedico quindi un video con La fashion blogger italiana che non ha bisogno di presentazioni, mentre introduce il figlio Leone, nostro futuro presidente, al mondo del trash.

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Fonte video: canale YouTube ADèu Meu

Bilancia

Cara Bilancia… per te questo mese botta di culo. La vita dovrebbe andarti bene a livello di denaro: l’universo sfortunatamente non dice anche come lo otterrai, quindi non so dirti se con il lavoro o con un Gratta e Vinci o con un “prestito” dalle offerte in chiesa… Sii bravo e responsabile, ricordati dell’equilibrio che il tuo segno fa suo. Attento però a non spendere questi soldi in più in quella famosa “ubriacatura al limite della dignità umana” che la gente prevede per la fine di questo periodo.  La seconda gioia sarà la concentrazione: l’universo dice che il prossimo sarebbe un buon momento per istruirti. Quindi, carissimo studente universitario che si è fatto sessione-quarantena-sessione (tutto il team Oroscopo ti è “vicino in questo momento), apprezza questo dono delle stelle che ti sparano Red Bull nelle vene. Come il tuo segno sa bene, queste cose belle dovranno per forza essere bilanciate da qualche sfiga e ti faccio notare il fatto che io non abbia ancora parlato delle relazioni amorose… quindi fai due più due. Mi spiace. Però magari il prossimo mese andrà meglio, resisti.

Per questo mese avrei potuto dedicarti Mamhmood (“Soldiiii”)…però la galassia ha indicato come persona del mese il signor Silvio Berlusconi. Soldi, fama, successo, fotografie con agnellini… Nei momenti di sconforto chiediti “Cosa farebbe Silvio?”. Poi sta a te decidere se seguire le sue orme o se fare l’esatto opposto. In un modo o nell’altro, ti guiderà.

Scorpione

Caro Scorpione… Diciamocelo, questa quarantena ti ha un po’ prosciugato: chiuso in casa, con famiglia o da solo (se non sei tra quelli che sono stati con la loro dolce metà). Ora vuoi relazioni sociali, l’universo non ti farà pensare ad altro. Poco importa il tipo di relazione, se ti farà saltellare allegro nella prateria con le farfalle in cielo e nello stomaco o se ti regaleranno un momento “scofanata” di gelato al cioccolato alle tre di notte in cucina con la luce spenta, cucchiaiata dopo cucchiaiata, gelato misto alle tue lacrime di delusione e “ma perché non mi faccio mai i c***i miei?”. Per questo ti consiglio di cercare di imparare da bilancia: cerca comunque un equilibrio, che in questo periodo è ancora fondamentale. Un equilibrio sicuro e sereno, che dipenda da te e non da altri. Ricordati che sei un dannatissimo scorpione, sei abbastanza. Soldi meh, fortuna meh e soldi meh. Se non altro puoi lavorare su te stesso nel caso le relazioni dovessero andar male (dato che in questi mesi di quarantena non l’hai fatto davvero).

Se si parla di relazioni ed trash è impossibile non pensare Giulia De Lellis, ovvero la mia dedica per questo mese. Pensa, magari il suo libro verrà studiato al liceo tra cent’anni, altro che Manzoni … Ti auguro quindi di non fare la stessa fine di Giulia, la “trash woman” più cornuta del diavolo.

Sagittario

Caro Sagittario, lo scorso mese ti avevo detto di non essere esuberante, la tua felicità non cozzava con la tristezza della quarantena. Bene, ora puoi essere felice! Hanno aperto le gabbie e tu puoi uscire da casa senza l’ausilio del cane di pezza e ridere a crepapelle come ti piace tanto fare!

Ora non dirmi che lo scorso mese come ti avevo consigliato ti sei fatto tutti gli abbonamenti possibili e che quindi ora non vuoi uscire di casa! Non mi ti inciabattare Sagittario! Ora tutto il mondo ha bisogno della tua felicità per riprendere la quotidianità. Quindi esci e sorridi come sempre.

Stai attento però! A causa della tua spensieratezza, dell’esuberanza e delle canzoncine che ti canticchi potresti rischiare di inciampare ad ogni passo. Sicuramente evita tacchi e zeppe.

Pensa che sei mancato persino ai tuoi colleghi che tu tanto credevi amici e che in realtà ti hanno sempre odiato perché ti consideravano falso e anche un po’ deficiente.

Ma tu non pensarci, continua a cantare e ad essere spensierato. Grazie alla quarantena potresti persino arrivare ad a trovare un partner, non tanto perché qualcuno si innamorerà di te, ma perché dopo tanto tempo passato in solitudine le persone sono veramente disperate!

Questo mese il tuo personaggio è Sabrina Musiani che canta “La Patata“. Ignara e inconsapevole del doppio senso o semplicemente menefreghista? Canta spensierato e infischiatene del giudizio altrui! Sii come lei!

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Fonte video: canale YouTube Sabrina Musiani.

Capricorno

Capricorno hai avuto allora modo di riflettere come ti avevo consigliato lo scorso mese? Mi auguro di si, perché ormai la quarantena è finita e il tuo tempo lo impiegherai a sfoggiare i tuoi abiti che credi essere alla moda.

Inizio col darti un consiglio: i vestiti che tanto adori e che indossi con così tanto orgoglio fanno schifo, come disse in un suo pezzo Enrico Brignano “non si abbinano neanche col marciapiede”. Quindi questo mese indirizza le tue solite folli spese verso lo shopping più sfrenato! Evita pizzi e merletti che andavano forse ai tempi di mia nonna e le righe che probabilmente neanche sono mai andate di moda!

E chi lo sa? Magari con il giusto outfit potrai trovare la persona giusta e magari ottenere anche riconoscimenti al lavoro. Probabilmente no a causa del tuo brutto carattere però non si sa mai. Per aumentare le probabilità di successo ti consiglio vivamente di abbinare al nuovo outfit la giusta mascherina. A tale proposito ti consiglio la lettura dell’articolo Mascherine fantastiche e dove trovarle. Seguire uno dei consigli presenti nell’articolo potrebbe portati al successo.

E ora che il look è ok devi imparare ad essere un po’ più sexy. Per questo motivo questo mese ti dedico, nella speranza che per te possa essere fonte di apprendimento, un meraviglioso e sexyssimo Giuseppe Conte che balla con Baby in Dirty Dancing.

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Fonte video: canale YouTube Amarcod Produzioni

Acquario

Acquario tira un sospiro di sollievo perché la negatività dello scorso mese è finita! Né pianeti né strane influenze particolari remeranno contro di te. Dovrebbe filare tutto per il verso giusto se non fosse per te stesso! Come mai? Hai così tanti sbalzi d’umore che Joker in confronto è la persona più sana del mondo.

Prima ti atteggi a Dan Bilzerian organizzando party da sballo e subito dopo ti trasformi in un’ottantenne la cui gioia assoluta della giornata risiedenel riuscire a vedere tutta la puntata di forum senza crollare di sonno.

Io ti avviso, prevedo diverse litigate con la famiglia che stava iniziando a provare una leggera simpatia nei tuoi confronti, con i tuoi colleghi e col tuo partner.

Ripensandoci forse non andrà proprio benissimo questo mese.

Un consiglio: fatti passare il ciclo mestruale e cerca di tenerti stretto il tuo partner che con questo tuo caratteraccio la vedo veramente dura trovarne un altro. Cerca di placarti che forse le cose andranno meglio!

Questo mese non posso che dedicarti un educatissimo Antonio Zequila che nel giro di un nanosecondo subisce una metamorfosi e diventa la bambina dell’Esorcista in una concitata discussione con Pappalardo.

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Fonte video: canale YouTube Rai1, Domenica IN.

Pesci

Ben ritrovato Pesci!

Allora, come va con i barattoli di gelato? No, perché mi auguro che tu sia tornato in forma per questa fase due, ci sono troppe cose da fare ora! Potrai tornare a parlare con qualche persona reale, basta gelati e pizze!

Mostrati il creativo sognatore che sei mio caro Pesci, e rimettiti in sesto. Pensa a come potrai impiegare il tempo sotto al sole di Riccio… volevo dire maggio, e riversa tutto questo ingiustificato entusiasmo sulle attività che potresti inventare e fare! Si perchè a quanto pare Marte sarà dalla tua e sarai super preso bene per qualsiasi cosa quindi: falla.

Però fai attenzione e mantieni le distanze di sicurezza, corbezzoli. Non farti ingannare come tuo solito da quello che dice la gente, non è che si può fare proprio tutto, Pesci! Dai non farti prendere all’amo come un tonno, mi raccomando. Ma tanto sono sicura che non ti prenderai male per quello che ti dirò, perchè sei troppo euforico.

Per il lavoro occhio, ho capito che hai voglia di spaccare i sederi con la tua gggioia prorompente, ma evita di farti fregare! Valuta bene tutte le possibilità che hai davanti e poi scegli. Non hai capito cosa ti sto dicendo? Non preoccuparti, lo capirai a tempo debito, credo. Spero.

Ah, dato che a quanto pare sei nel mood “SPAKKO TUTTO”, questo mese ti dedico un video di una vecchia pubblicità. “Sono Veramente Euforico!” Racchiude la tua euforia andate in maniera davvero eccelsa. Potresti essere tu all’inizio del mese.

Però non credere a quello che dice, oh. 

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Ariete

Caro Ariete,

a quanto pare alla fine del mese passato hai fatto quel passetto in più in amore che ti era stato richiesto. E oh, andrà alla grande la vita di coppia per questo inizio del mese. Sai cosa? Dopo aver sfornato un sacco di pizze a maggio, a giugno avrai trovato un grande equilibrio con te stesso e la tua vita. Cavolo, una gioia! 

Amico, sai che ti dico? Che pure il lavoro andrà bene. Saturno è in buona e ha deciso che non vuole proprio condannarti male per tutto il mese. Ha deciso che fino a metà giugno avrai un po’ di gioie, ma poi basta.

Perchè attenzione, tutta la tua dose di creatività da Ariete l’hai usata per fare le pizze e pensare a come rendere frizzante la tua vita amorosa. Quindi, dopo metà giugno, ti tocca un down creativo. Mi dispiace, ma è la legge dell’universo, le gioie non durano per sempre, e tu ne sei testimone. Goditela fin che puoi, amico.

L’universo ti sta dando un segno. Dedicati alle pizze va, anche se da metà mese saranno delle monotone prosciutto e funghi per via della tua scarsa inventiva.  Ma non temere, ti consiglio io una cosa diversa dalla pizza. Hai mai sentito la canzone “Pollo, Pollo, Polla!”? Lasciati ispirare dalla sensualità del pollo fritto e a fine mese mangiatene un po’. Che ti fa bene. Il fritto fa sempre bene, anche perché, come dice un antico poema cavalleresco ora perduto: “ (…) Villico, il mood “mai una gioia alla fine di giugno”, esime la tua anima dall’ingrasso.”

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Fonte video: canale YouTube Ramses Hatem

Toro

Carissimo Toro,

hai evitato il meteorite, sei sopravvissuto, che è quel muso lungo? Abbelliscilo con un bel cerchione dorato tipo septum perché, tieniti pronto, con questa fase 2 puoi uscire e cercare (tutto bello agghindato), la tua anima gemella! Ebbene sì, non ti dovrai più accontentare del tuo gatto, perché sei protetto da tutti i cavalieri dello zodiaco e dalle varie loro case: le costellazioni ti guardano con fervore e ammirazione, e pianeti arrossiscono sotto al tuo sguardo.

Marte, Plutone, Urano, Venere e Sailor Moon sono dalla tua! Lancia il tuo sguardo stellare e colpisci! Venere sussurra al tuo orecchio in modo sensuale, lascia stare le tute da quarantena, indossa la mascherina (che coprirà il tuo anello portafortuna al naso, ma dai, conta il pensiero) ed esci ammaliando l’altro con i tuoi occhi (anche perchè se metti la mascherina, COME DOVRESTI, ti si vedranno solo quelli.) Comunque Wikihow ha una guida che si chiama “Come sedurre usando lo sguardo – 12 passaggi”, secondo me ti può tornare utile.

L’inizio del mese sarà un successo. Lo sguardo stellare baciato dalla fortuna galattica sarà dalla tua ma… attenzione! Solo fino al 7 di giugno. Si, poi basta.

Però dai, tu persevera. E persevera pure con il lavoro, che forse si vede la luce in fondo al tunnel. Una leggenda dice che il segno del Toro è costante nel perseguire i propri obiettivi. Tu prova, che tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino, e magari anche tu ci lasci uno zoccolo.

A proposito di sguardo seducente e compagnia bella; questo mese per te ho solo una valanga di muscoli e sguardi sexy. Gianluca Vacchi può esserti d’ispirazione in questo clima baciato da Venere, ma certo! Basta farsi un giro sul suo Tik Tok per apprendere le basi che ti serviranno per affrontare la fase due ricca di sguardi da lontano! Corri, lo studio ti aspetta!

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Fonte video: canale YouTube Demetrios Chrysanthos