Oroscopo Trash di Febbraio

La stagione dell’Acquario si tinge di Trash!

Cinghieletti preparatevi ad un mese scoppiettante che si tinge di giallo grazie al nuovo DPCM.

ACQUARIO

AMORE –  Carissimo acquario, la parola chiave di questo mese è CAMBIAMENTO. Magari devi cambiare qualche modo di fare con il tuo partner; magari devi cambiare partner una volta per tutte, oppure devi cambiare casa e trasferirti. Allora, non lo so cosa, ma cambia qualcosa!!

FORTUNA – “Questa che chiamiamo fortuna, è una donna ubriaca e capricciosa, ma soprattutto cieca, e così non vede ciò che fa, né sa chi getta nella polvere né chi invece porta sugli altari.” Cit.

LAVORO – Cambia il tuo modo di pensare e vedrai che anche qui cambierà qualcosa. Forse devi vedere il progetto a cui stai lavorando da un’altra prospettiva. Mettilo sottosopra, per esempio.

DEDICA TRASH – Ti lascio questo mese un grande monito. Con i cambiamenti puoi perdere un’opportunità oppure trovarla.

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PESCI

AMORE – Per questo mese la tua sensibilità viene ripagata, mio caro pesci. Hai smesso di compiangerti bevendo cioccolata calda con la panna e ora la cioccolata te la puoi godere con qualcuno, finally. Poi insomma, la zona gialla è una benedizione a sto giro, no? Se non sei in zona gialla mi spiace, accontentati della cioccolata da solo. Come si dice? Meglio soli che mal accompagnati!

FORTUNA – Prova a vedere cosa ti consiglia la prossima frase dei Baci Perugina! le stelle dicono che sarà una rivelazione!!

LAVORO – BRAVO PESCI, BRAVO! Quella maledetta creatività che avevi iniziato a tirar fuori il mese scorso ha dato i suoi frutti!

DEDICA TRASH – Miraccomando a non dimenticarti di usare la tua creatività in cucina, spostandoti nella zona gialla. Per esempio: io non lascerei a casa il caciocavallo! Persino ne “Il Collegio” i ragazzi non possono farne a meno!

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ARIETE

AMORE – Ariete mio, ti innamori raramente ma quando succede ti ci butti proprio di testa. Adoro. Però stai attento perché non sempre troverai qualcuno pronto a prenderti al volo.

FORTUNA – Sei il king delle decisioni impulsive, e questo mese queste decisioni impulsive saranno apprezzate dall’universo.

LAVORO – Hai un problema con le figure autoritarie e con il seguire gli ordini. Non sempre è un male, ma dal profondo del mio cuore ti consiglio di contare fino a mille prima di inveire contro il tuo capo, i professori o che ne so la polizia.

DEDICA TRASH – Arietello bello, questo mese ti dedico una grande hit di Juana Judith Bustos Ahuite: La Tigresa del Oriente. Sei totalmente una tigresa, mangiati il mondo!

TORO

AMORE – Caro mio, un uccellino mi ha detto che le stelle non sono state troppo clementi con te negli ultimi mesi. Puoi finalmente tirare un respiro di sollievo perché prevedo una tempesta d’ammmmore per il tuo febbraio!

FORTUNA – Io fossi in te, volerei basso per questo mese: la luna piena dell’11 febbraio porterà un po’ di turbolenze nella tua vita, ma ricordati che le gioie vanno e vengono per tutti, quindi non fare la vittima che non è un look che ti si addice.

LAVORO – Che ti devo dire? Sei pigro come pochi, ma compensi con la tua intelligenza. Con un 70% di pazienza in più non ti fermerebbe più nessuno.

DEDICA TRASH – per febbraio ti dedico una compilation dei migliori fotomontaggi del nostro amato Bernie Sanders con la sua seggiolina e le sue muffole. Fatti due risate, ne hai bisogno!

GEMELLI

AMORE – Gemelli santo cielo. Sei sempre alla ricerca dell’amore della tua vita ma se continui a sparire nel nulla, rispondere ai messaggi dopo giorni e a trattare la gente con i piedi, la tua ricerca sarà piuttosto complicata.

FORTUNA – Nonostante tutto, l’Universo ti vuole bene, sa che sei intelligente ma non ti applichi. Come la tua prof di matematica delle scuole medie, l’Universo è sempre pronto a darti un’altra possibilità. Non sprecarla.

LAVORO – Smettila di cominciare mille progetti diversi che non porterai mai a termine. Mi fai venire mal di testa. Se vuoi che la gente creda in te, devi dimostrare di essere in grado di impegnarti al 100% in quello che fai.

DEDICA TRASH – Gemelli mio, ti voglio dedicare uno dei miei momenti preferiti nella storia della televisione italiana, uno di quei momenti che cito almeno tre volte al giorno: Arisa che presa dalla rabbia e dallo sconforto inveisce contro la povera Simona Ventura.

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CANCRO

AMORE – Questo mese il giallo si abbina benissimo anche alla tua situazione sentimentale decisamente inesistente. Incrocia le dita per il prossimo mese perchè per il mese di Febbraio Cupido ha deciso di starti alla larga.

FORTUNA – Che non sia il tuo mese per le questioni amorose non vuol dire mica che non sarai fortunato! La Fortuna va creata caro Cancro! Quindi aguzza la vista e cerca tante cacche da calpestare!

LAVORO – il giallo ti permetterà di rientrare in ufficio, sei contento?! Che bello! Rivedrai i colleghi scontrosi, il capo antipatico… e dovrai portarti avanti con tutte quelle mansioni che non hai potuto sviluppare con lo smartworking… come dicevo prima, questa è FORTUNA!

DEDICA TRASH – Ci proverai tutto il mese a far andare meglio le cose, lo so Cancro! Ma purtroppo le cose non vanno, proprio come la versione indiana di Thriller che non è proprio come l’originale di Micheal Jackson. Per questo motivo ti invito a guardare il “remake” indiano, buona visione.

Potete vedere il video direttamente su Youtube a questo link

LEONE

AMORE – Caro Leone, questo mese le stelle mi dicono che ti ritroverai di fronte ad un bivio: attraverso una strada potrai incontrare la tua dolce metà, la tua anima gemella, attraverso la seconda giungerai ad infiniti scontri al lavoro. chissà dove ti porterà la fortuna…

FORTUNA – Leone purtroppo non è il tuo mese! Sceglierai la strada sbagliata… chissà cos’altro potrebbe succedere…

LAVORO – purtroppo litigherai con chiunque, anche con l’inserviente del lavoro. Questo ti porterà a diverse notti insonni e molta rabbia. Il team Oroscopo ti consiglia di fare il pieno di camomille che probabilmente non aiuteranno il tuo stato d’animo, ma ti supporteranno nella tua sfida contro la ritenzione idrica!

DEDICA TRASH – Leome stringi i denti, prima o poi uscirai dal tunnel di questi infini litigi. A tal proposito questo mese ti consiglio l’ascolto della canzone Fuori dal Tunnel di Caparezza in versione cinese dei The Flowers. Una guduria per i tuoi timpani!

Potete vedere il video direttamente su YouTube a questo link

VERGINE

AMORE – Cara Vergine la tua anima gemella questo mese ha deciso di dimostrarti tutto il suo amore. Ti darà l’opportunità di pianificare qualunque attività in casa e di rioridinare ogni cosa in catalogandola attraveso il metodo che più preferisci. Se non è amore questo!

FORTUNA – la fortuna ti sorride questo mese, goditela perchè come è arrivata probabilmente se ne andrà il prossimo mese!

LAVORO – Il lavoro andrà benone Vergine! Ti sei fortunella perchè fai un lavoro che lo smartworking agevola! Quindi potrai continuare a lavorare da casa ancora per un po’ evitandoti gli spiacevoli incontri con i colleghi di cui assolutamente non senti la mancanza.

DEDICA TRASH – Questo mese sembra andare tutto il meglio! Ti senti figa come Barbara D’Urso e Cristiano Malgioglio nel video di Dolceamore. Guardatelo, so che ti piacerà!

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BILANCIA

AMORE – In questo febbraio di zone gialle, magari arriverà l’ora di quel famoso caffè con quella persona che senti da un po’ via messaggio. In leggerezza, vediamo cosa porta “il mese dell’amore”…

FORTUNA – Per botte di culo, motivazioni inspiegabili o errori su errori che però alla fine portano a qualcosa di buono, ti direi di provare a sbilanciarti un attimo. Senza farti troppe domande, buttati.

LAVORO – Il boss dovrà riprendersi dallo stress dell’infinito gennaio, quindi cerca di evitarlo o comunque di non peggiorare la situazione dato che dipendi da lui. Se sei tu il boss, muoviti a riprenderti.

DEDICA TRASH – Per te il video dal quale è stata tratta una delle basi per i meme più belle di gennaio. Vivi alla “ma sì, vedremo, poi ti dico”.

SCOPRIONE

AMORE – Per il mese ti consiglio (l’ennesimo) ripasso di tutti i film romantici mai creati. Magari a una certa ti viene un rigetto spontaneo e mandi a quel paese il romanticismo per un po’.

FORTUNA – Gatti neri, vetri rotti, sale rovesciato, passaggi sotto a scale… Hai capito l’antifona?

LAVORO – Cerca di andare a letto presto, in modo da essere fresco la mattina e rendere di più, altrimenti ti vedo male.

DEDICA TRASH – Ed ecco per te il Tizianone nazionale che ha un messaggio proprio per te.

SAGITTARIO

AMORE – Durante febbraio farai scintille. Ti ricordo che si possono fare scintille anche da soli. Chiusi in casa a mangiare Nutella direttamente col dito dal barattolo alle due di notte.

FORTUNA – Sarai tu la star del mese nella tua vita, a metà tra Bloom e Stella delle Winx (in onore della serie appena rilasciata).

LAVORO – Datti da fare per emergere, anche a costo di neutralizzare la concorrenza. Non ti preoccupare, brillerà di luce riflessa.  

DEDICA TRASH – Ecco per te un perfetto esempio di “Time to shine” di cui parlavo, from “C’è posta per te”.

CAPRICORNO

AMORE – Mio caro Capricorno, guai all’orizzonte per le prime settimane di febbraio. E mi dirai “che palle, ma il 2020 di sfighe non era mica finito?” Sai cosa ti rispondo? Che hai ragione, pure le stelle si sono stufate e dopo qualche giorno di ansie con la tua/o bella/o, sarà tutto pazzesko!

FORTUNA – La fortuna non è mai in ritardo, ne’ in anticipo, arriva esattamente quando deve arrivare. 

LAVORO – Eh, anche li un po’ di casini. Ma tu sei senza pietà e farai rigare dritto tutti. Insomma, alla fine devi far valere il tuo essere senza sentimenti, no?

DEDICA TRASH – E dato che devi arrivare nel momento giusto agli appuntamenti, tu ci sarai stasera? So che di solito sei puntuale, ma a questo giro ricordartelo non è male! Guarda che ti ricordano che ci saranno i tacchini! E Fabriuzio!

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