Bentornati dalle vacanze piccoli cinghialetti! Vi siete rilassati e goduti l’estate? Speriamo bene! Ora dovete fare i conti con un nuovo anno e tante nuove novità! Quindi… sedetevi, fate un bel respiro e andate sul vostro Cinghialetto per scoprire cosa hanno in serbo per voi le stelle…
Vergine
Bilancia
Scorpione
Sagittario
Capricorno
Acquario
Pesci
Ariete
Toro
Gemelli
Cancro
Leone
Cara Verginella bella, come hai passato queste vacanze? Sei riuscita a trovare del tempo per rilassarti o hai dovuto passare l’intera estate a verificare se gli ombrelloni in spiaggia erano tutti equidistanti?
È inutile che rispondi, so già qual è la risposta corretta! È che tu trovi la pace dei sensi solo dall’ordine delle cose.
Deve essere faticosissimo essere te! Quanto tempo della giornata passi a riordinare mentalmente le tue cose, la tua vita e quella degli altri? Anche in vacanza, scommetto che hai passato il tempo a pensare a come migliorare cose che vanno già bene così come sono!
Ti saresti dovuta rilassare piccola scassac***o, perché i tuoi colleghi hanno già pensato ad un bel regalo per te: il giorno del tuo compleanno ti riempiranno la casella postale di video per te fastidiosissimi. Hai presente quei video dove ti mostrano angoli da 89° o cose tagliate/strappate storte? Ebbene si! Proprio quelli. I tuoi colleghi ti vogliono bene, ma ti hanno sempre un pochino odiata per questo tuo disturbo ossessivo compulsivo: per loro sarà come una vendetta per tutte quelle volte che hai tentato di correggere la grammatica delle loro mail o di sistemare l’ufficio secondo il tuo ordine mentale. Per prepararti psicologicamente ti consiglio la lettura di una ricetta super dove la protagonista ti metterà alla prova tagliando tutti gli ingredienti in forme diverse: i famosissimi spaghetti Napoletani!
A parte lo strano rapporto di odio e amore con i colleghi per questo mese no news sul fronte lavoro.
Per quanto riguarda la situazione sentimentale invece… c’è da dire che grazie al tuo disturbo ossessivo compulsivo la tua dolce questo mese si è proprio goduta la vacanza! Non gli hai permesso di fare niente perché solo tu sai cosa fare per rendere tutto estremamente perfetto. Infatti sei riuscita ad organizzare la vacanza perfettamente, peccato però per il maltempo verificatosi durante il mese di agosto.
Ecco, vediamo se per novembre finirai di autocommiserarti per non aver potuto prevedere un sole spaccapietre nei tuoi piani estivi.
Tesorino questo mese ho deciso di dedicarti una lumachina super happy che si diverte sul dorso di un aereo. Piantala con l’autocommiserazione e cerca di essere felice come lei!
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FONTE: YouTube – Freddy Cristy
Ciao Bilancina! Il mese scorso eri un disadattato che non riusciva a trovare la pace interiore in vacanza. Ti sei dannato l’anima in preda all’organizzazione dei vari spostamenti. Ma il mese della Vergine ha in serbo tante news, soprattutto per te! Questa volta risulterai molto equilibrato mentalmente e grazie a questa tua pace interiore gli altri ti considereranno come la persona più adatta a gestire litigi e situazioni spiacevoli. Sarai un po’ come lo psicanalista che analizza le coppie. Gestirai quindi problematiche sul lavoro e litigi tra parenti. In questo modo perderai la pazienza entro metà mese quando torneranno i disagi e vorrai chiuderti a chiavi in casa nella tua solitudine.
Nessuna novità in amore per te questo mese: sarai troppo concentrato a risolvere litigi tra fidanzati tuoi amici e non avrai quindi tempo per cercare nuovi amori. Ma forse qualcuno, durante un tuo intervento in risoluzioni amorose ti noterà, ma sarà troppo timido per farsi avanti.
Questo mese ti dedico una Mara Venier che durante uno scontro verbale tra Zequila e Pappalardo tenta invano di placare gli animi.
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Fonte video: canale YouTube Rai1, Domenica IN.
Scorpione, immagino siano andate bene queste vacanze fatte di mare, montagna e mascherine. So che mi hai dato ascolto quando il mese scorso ti ho detto di rilassarti facendo finta di essere un minimo produttivo. Spero tu ti sia esercitato bene a far finta di far cose perché il mese della Vergine ti metterà a dura prova! Non ti basterà più essere dire cattiverie ai tuoi colleghi, questo perché durante le vacanze loro sono diventati verbalmente più aggressivi di te. Ti faranno quasi paura!
Dovrai quindi dimostrare di saper fatturare se vuoi ottenere possibili promozioni o comunque regnare sovrano. le tue strade si incroceranno con persone ancora più cattivelle di te, chissà… magari qualche altro Scorpione!
Per quanto riguarda l’amore invece… questi tuoi modi poco gentile fanno scappare chiunque intorno a te quindi il mese della Vergine non riserva nuove conoscenze fiammanti, ma… le stelle mi dicono che forse potresti attrarre qualche caso umano a cui piace essere insultato.
Scorpione scappa finché sei in tempo!
Questo mese ti dedico un Mentana che in diretta perde la piazienza, il tuo mood mi sembra lo stesso!
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FONTI: YouTube, Jo’s Production
Sagittario del mio cuore! L’estate sta finendo e la vita normale sta piano piano riprendendo il suo corso. So quanto ciò possa essere destabilizzante per il tuo povero cuoricino, tutti avremmo preferito passare altri dieci mesi a prendere il sole o a fissare il soffitto piuttosto che tornare a studiare o lavorare. Tutti tranne quei sociopatici dei Capricorno ma gli vogliamo bene proprio per questo. Sagittario, non lasciare che lo stress e la depressione da ritorno dalle vacanze prenda il sopravvento sulla tua vita. Perdere le staffe ogni tanto è più che lecito, ma quando lo fai tu riesci a tirare fuori il peggio che è in te e riesci a demolire chiunque con cinque parole. Sei una persona solare e piena di voglia di vivere, il look da “odio tutto e tutti” proprio non ti si addice. Poi le stelle hanno in serbo un mese di grande successo per te: riuscirai a superare qualsiasi ostacolo, nessuno potrà fermarti. Stai attento però ai risparmi e ai tuoi soliti acquisti impulsivi perché potrebbero presentarsi delle spese improvvise nella seconda metà del mese.
Sagittario, per questo settembre ho deciso di dedicarti un grande momento della storia del trash: Al Bano che perde le staffe e schiaffeggia il povero inviato della Vita in Diretta. Prendilo come esempio da NON seguire e impara ad essere un po’ più zen.
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Capricorno caro, sarò sincero e brutale, andiamo dritti al punto: ti vedo totalmente perso, stai brancolando nel buio da settimane e probabilmente pensi che non ci sia via d’uscita. Sei in costante ansia per cose che sono assolutamente fuori dal tuo controllo e vivi in un perenne stato di frustrazione perché il tuo livello di produttività non era così basso dai tempi dell’asilo. Capricorno mio siamo tutti sulla stessa barca, c’è coviddi ma non c’è lavoro, non prenderla sul personale, l’Universo non ce l’ha solo con te.
Nonostante tutto, rimani sempre l’anima della festa ma lo so benissimo che hai una predisposizione al nascondere la tristezza con battute sarcastiche e un finissimo senso dell’umorismo. Per citare qualsiasi post pubblicato su Tumblr nel 2014, “aspetti la pioggia per non piangere da solo”.
Percepisco un forte bisogno di affetto e romanticismo, probabilmente sei single dal 1994 e a tal proposito di do un consiglio spassionato: EVITA! Non sei nelle condizioni psicofisiche adatte per cominciare qualsiasi tipo di relazione, impara a stare con te stesso e poi forse riuscirai a stare con qualcuno.
In ricordo dei bei vecchi giorni di vacanza e di tempi meno stressanti ti dedico la melanina di Luigi Di Maio che si è presentato all’incontro con il ministro degli esteri cinese con un con un’abbronzatura che ha fatto impallidire anche Carlo Conti. Se ti senti in ansia perché non sai cosa stai facendo della tua vita, pensa a Gigino che si sente esattamente come te e in qualche modo è riuscito a diventare ministro degli esteri.
Acquario mio! Come ci eravamo detti il mese scorso, problemi familiari ti hanno portato a dover rinunciare alla tua libertà e indipendenza. Vorrei poterti dire che questo periodaccio presto finirà e che potrai nuovamente tornare ad essere libero e spensierato, ma purtroppo non posso. Tieni duro, perché giorni migliori arriveranno. So che l’indipendenza è tutto per uno spirito ribelle, spontaneo e creativo come il tuo, ma fidati che queste settimane di sacrifici verranno ripagate. All’Universo piace prendersi gioco di tutti noi ma quando vuole sa anche essere estremamente magnanimo: fidati di lui.
So che il tuo passa tempo preferito è scappare a gambe levate da chiunque provi minimamente ad avvicinarsi a te e a creare qualsiasi tipo di rapporto umano perché ti piace pensare che le emozioni e i sentimenti umani siano sopravvalutati. Probabilmente puoi contare sulle dita di una mano quelli che consideri “veri amici”, pochi ma buoni è il tuo mood per la vita. La seconda metà del mese, in coincidenza con l’avvicinarsi della stagione della Bilancia, sarà un ottimo periodo per riconnetterti con questi amici e rafforzare il vostro legame. Se ci sono tresche amorose nell’aria, approfitta di questo periodo per buttarti in un’epocale dichiarazione d’amore. Le stelle sono dalla tua parte.
Acquario per questo mese ti voglio dedicare uno dei personaggi passati alla storia di Un Giorno in Pretura, uno spirito libero, senza freni e senza regole, l’ultimo romantico: Alberto Bigiggiero che ulula alla luna dopo un’intensa giornata all’insegna di alcol e stupefacenti.
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Pesci mio felice settembre! So che l’estate è la tua stagione e riesci a sentirti veramente in pace col mondo solo con la sabbia tra i capelli e il sale del mare che ti irrita la pelle, purtroppo però l’estate sta giungendo al termine e la vita sta tornando a riprendere il suo naturale corso. Le prime settimane del mese saranno piuttosto monotone e prive di eventi e ti vedo già pronto a prendere decisioni impulsive e possibilmente dannose per rimediare alla noia. Normalmente ti direi di calmarti e di tornare con i piedi per terra, ma sono stati mesi duri, appena le acque sembrano essersi calmate il 2020 ci prende nuovamente a calci negli stinchi e ci sputa in un occhio. Quindi sai che ti dico? Se stai cercando un segno per fare quella follia che hai sempre desiderato fare, beh è questo! Fallo, buttati e fammi sapere come è andata. Sei sempre molto creativo ma anche piuttosto volubile, hai sempre mille progetti per la testa quindi prova a concentrarti su di uno e a portarlo effettivamente a termine.
Nella seconda settimana del mese potresti trovarti nel bel mezzo di un conflitto. So che il confronto ti terrorizza e che piuttosto che litigare con qualcuno preferiresti passare dieci ore legato ad una sedia a guardare lo stesso episodio di Temptation Island, ma sei grande forte e vaccinato (spero) e devi cominciare a far valere le tue opinioni e a prenderti le tue responsabilità. Tira fuori le palle, le ovaie o quello che ti pare e fatti rispettare perché te lo meriti!
Per questo mese ti dedico una canzone che ha rappresentato un vero e proprio reset culturale dei primi anni 2000: Truzza – Sono una truzza, cantata da niente popò di meno che Susy la Ragazza Truzza. Caro pesci vai a conquistare il mondo sulle note di una musica che fa tunz tunz tunz parapara tunz tunz tunz.
Ariete, è arrivato il tuo turno. Forse pensavi di leggere “è arrivato il tuo momento”… e invece no. Arrivato il turno di scrivere il tuo oroscopo, tutto qui. Anche perché diciamo che il tuo momento non arriverà per niente a settembre, anzi… Sembra che l’universo voglia prendersi gioco di te nelle prossime settimane: ti metterà alla prova, butterà in mezzo alla tua vita sfighe made in 2020 e momenti da “no, aspetta, scusa un attimo…davvero?!”. Al lavoro il boss ti potrebbe caricare per bene, dato che è ancora arrabbiato per le tue foto pubblicate su Instagram durante le ferie, in pieno agosto, mentre lui era in città a sciogliersi come un ghiacciolo. Per gli amici studenti invece arriva l’amatissima sessione di settembre, quella cosa che ti fa davvero comprendere il concetto di procrastinazione eccessiva. Ti stai dando del cretino per aver buttato giorni su giorni a fare la larva al sole senza muovere un muscolo? Fai bene. D’altra parte, si sa, è agosto il vero mese più corto dell’anno, mica febbraio… e ora giustamente se ne pagano le conseguenze. A livello sentimentale questo mese sarà probabilmente strano e imbarazzante, tra l’ex che si fa risentire dopo la sua “pausa di riflessione” estiva o i casi umani conosciuti a Ferragosto che speravi si dimenticassero di te ma che invece saranno sempre nelle tue notifiche con un altro messaggio che non vorresti mai leggere – ed è subito “ma chi me l’ha fatto fare?”. Per consolarti posso però dirti di provare a tener duro e cercare di salvare il salvabile. All’universo potrebbero piacere tua determinazione e la tua resistenza e potrebbe anche decidere di lanciarti sfighe un giorno sì e uno no invece che due al giorno. Siamo tutti con te, Ariete.
Date le premesse, ti dedicherei il riassunto perfetto di questo periodo di sfiga, quello che è probabilmente l’audio più famoso dell’ormai guru social Carima: “Te la piji n’der culo (Anna, Giorgia ed Emily)”. Ti auguro che questo video possa farti sorridere mentre ti sentirai Anna, Giorgia o Emily nelle prossime settimane.
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Fonte: Trash Italiano
Caro Toro… Eccoci qua, a settembre… finita la pacchia eh? Che schifo. Quando penso a settembre mi viene in mente Jovanotti che canta “settembre ci porta una strana felicità”. Ma quale felicità? D’altronde, si sa, settembre è il nuovo gennaio: pesante e pieno di propositi il più delle volte falsi quanto una moneta da 30 centesimi. Ma secondo le stelle questo non ti fermerà dal cercare di fare qualcosa di nuovo. Bravo Toro. Probabilmente fallirai, ma chi sono io per fermarti? In fin dei conti, chi sei TU per fermarti dal commettere errori nella tua vita? Ci siamo capiti. Sia chiaro, il mese potrebbe anche iniziare in modo passabile, ma poi andrà sempre peggio tra imprevisti e gioie mancate. Ti consiglio quindi di far fruttare i primi giorni settembrini. Nuovo hobby in vista di una prossima ipotetica quarantena? Giretti domenicali per goderti l’ultimo caldo della stagione? Nuovo taglio di capelli? Improvvisarti parrucchiere per familiari e amici stretti? Insomma, porta freschezza in questo mese: le stelle potrebbero anche avere pietà di te e lasciarti fare. La novità potrebbe essere anche a livello lavorativo e, chi lo sa, magari anche sentimentale, quindi datti da fare. Ricorda, sfrutta bene queste prossime giornate perché la vitalità dell’estate durerà poco e la modalità “autunno-letargo-coperta-addiomondo” è ormai dietro l’angolo.
Dato l’augurio di cambiamento che ti faccio, non posso non dedicarti quello che potrebbe essere uno dei contenuti trash più interessanti degli ultimi giorni, contenuto che al tempo stesso si sposa perfettamente con quanto scritto sopra. Uno dei diversi video creato dai colleghi di Trash Italiano sul beneamato Gerry Scotti nazionale, trasformato in dive della musica pop italiana e internazionale. Che ti sia d’esempio per rivoluzionare il tuo io.
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Fonte: Trash Italiano
Gemelli, caro Gemelli.
Tu e la tua parte nascosta questo mese ne vedrete delle belle. Dopo la pausa di introspezione che gli astri ti hanno concesso ad Agosto, ora sei pronto a sbocciare in tutta la tua doppia personalità! Si si, hai capito bene, fai uscire tutta la creatività che hai e incanala in maniera positiva, soprattutto nella tua parte più felice, non quella pazza, grazie. Vedrai che bomba!
Finalmente, forse, dopo un po di tempo, riuscirai a fare qualcosa di buono nella vita; non ascoltare sempre quella parte della tua personalità che ti spinge a fare c*****e una dietro l’altra perchè, ammettiamolo dai, ne fai tante!
Ripigliati che qua c’è da sgobbare! Devi pianificare il nuovo autunno, dare un po’ di pepe alla tua vita di coppia (o da single, dipende solo da te), creare, creare e… creare. Te lo ripeto in maniera più chiara? MUOVI IL SEDERINO, che il ciel l’aiuta! Non era così? In ogni caso la parola chiave del mese è, quindi: creatività.
Sii creativo come questa pubblicità, non te ne pentirai, perchè Cicciobbbbello che tifa Napoli è la cosa più originale che c’è.
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Sai cosa ti dico, mio caro Cancro?
Che lo yoga che hai iniziato a praticare durante la quarantena ti sta facendo bene. Ti sta facendo benissimo e anzi! Accumulane più che puoi per cercare di sconfiggere il tuo nemico supremo che si scatenerà contro durante la fine del mese di Settembre.
L’ansia è un villain infame e tu devi essere preparato per quando arriverà: dovrai fare scorta di pazienza e di amore per affrontarlo, (ispirati il più possibile ad una principessa Disney, che ne so, tipo Aurora, la Bella Addormentata. Chi la smuove quella?), e poi dispensali alla fine del mese con chi ti renderà la vita impossibile. Insomma, questo mese sarà tutto all’insegna della preparazione atletica/psicologica per mettere K.O. l’ansia.
Ti do un consiglio: per rilassarti, fai delle belle passeggiate all’aperto, goditi gli ultimi sprazzi di sole e gggioia, anche con la bici, se ti va. Basta che non usi il monopattino, perchè non vorrei che finissi come colui che devi evitare di diventare questo mese, ossia: Mario Giordano.
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Leone tesoro, so che le vacanze per te questo mese sono andate estremamente bene! La spiaggia del resto è stato il palcoscenico dei tuoi muscoli e del tuo ego. Ogni mattina scendevi in spiaggia, ti oliavi e davi spettacolo della tua bellezza.
Peccato che il tuo sia così grande da riempire da solo un’intera spiaggia, infatti dove passavi tu le persone si scostavano e per paura di rincontrarti non si facevano più vedere in zona.
Come predetto il mese scorso sei riuscito ad attrarre a te solamente un caso umano: oltre ad essere più appiccicosa della supercolla addirittura questa persona pretendeva che tu distogliessi l’attenzione da te stesso per dedicarla a lei! Roba da pazzi! Meno male che ora sei tornato e te la sei lavata di torno. Questa supercolla ti ha fatto odiare le relazioni sentimentali e questo mese le eviterai come la peste.
Ora che rientrerai in ufficio sarai super pronto a ricevere quella famosa promozione che l’anno scorso avevano poi deciso di dare ad un altro. Tu sarai pronto ma i tuoi capi no e infatti la riceverà nuovamente qualcun altro.
Magari ad Ottobre…
Nel frattempo ti dedico il video che ritrae la fine della relazione professionale tra Morgan e Bugo simile alla fine che c’è stata tra te e supercolla.
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Fonte: RAI
Oroscopo Trash del mese di luglio
Storie di lupi, uccelli e Furby, lunghissimi Furby.
Una forchettata di paradiso: la Chicken Carbonara
Cioè, si sta ribaltando la situazione!